恋人から返信がない。
全然ない。
4年付き合った彼氏との関係には、たまに「もう潮時かな」なんて思ったりする。私は大好きだけど、こちらが一方的に好きなだけなんじゃないのかなと思ったりもする。
でも、好きなものは好きなのだ。「自分を大切にしてくれる人を見つけよう」なんてクソ喰らえだ。一方的だろうが、私がこの人を好きなのだから。
そう思って4年間付き合ってきた。そのうち2年間は遠距離恋愛だった。遠距離で一方通行の恋愛を続けるのはしんどいこともたくさんあった。でも、好きなのだ。
においが好き。背中が好き。ふわふわの癖毛も、背がちょっと低いところも。すごく変わり者なところも、自分を持っているところも。
4年間一緒にいて、私に未来をたくさん見せてくれた。ずっと消えたかった私に、どん底だった私に、この人と生きていたいと思わせてくれた。恩人なのだ。
捨てられたくない。どんなに惨めでも一緒にいてほしい。終わりが来ることは分かっているけど、最後の時を先延ばしにしてほしい。
私が相手に依存して、求めすぎているのは分かっているのだ。自分の幸せを他人に委ねるべきではないことも。
でも、私のそれまでの人生では考えられなかったほどの幸せをくれたから、そんなのは無理。世界で一番好きな人なのだ。諦められない。
…3日既読無視されただけでこれである。これが世に言うメンヘラか。
これまでも1週間くらい連絡を取らなかったことは度々ある。今回ここまで過剰に反応しているのは、私がちょっと調子に乗って相手に求めすぎたなという自覚があるからなわけだが、それにしたって既読無視はやめてほしい。
もう夜も眠れないし、寝ても途中で目が覚めるし、仕事中も息が苦しい。とにかく捨てられることが怖くて仕方ない。捨てられてから立ち直るまでの苦しい日々が来るのが今から恐ろしい。そんな苦しい思いしたくない。
私はきちんとお付き合いした人が彼しかいないので、恋人との別れが未知の世界なのだが、みんなほんとにこんな恐ろしいことを繰り返して生きているのだろうが。信じられない。みんな凄すぎる。
でも、もし彼と別れたとしても、いつかは思い出になってしまうんだろう。そして、それは辛い思い出にはならないと分かる。すごく幸せな思い出になる。
だから怖い。幸せだったなあ、なんて思いたくない。
捨てないで。
返事の来ない彼とのLINEに、「どうしたの」とまた送ってしまった。
