内在性解離かもと思って病院に行ってから、なんと一年が経ってしまいました。
1年間ほぼ毎日、治療を受けようか悩みましたが
悩んでても仕方ないことに気付いたのでお医者さんに今度質問してこようと思います。多分。
その時のためのメモを残しておきます。
ところで最近解離性同一性障害の方の動画がバズっててたまたま観たのですが、どの人格も全員ちゃんとお名前が付いていて
一方で私は全員自分と同じ名前が付いている感覚があるので、私の場合はただの思い込み？振れ幅の激しい人なだけなのでは？という思いもあります。(もしそうなら病院行くの恥ずかしいなと)
あと、体が疲れて固くなっているときはちっちゃい子が出てきやすいようで、余力があればちょっと柔軟をすると自然と引っ込む気がします。
逆に体がカチコチだと声が聞こえるくらいハッキリ感じるようになったりするようです。(スマホを見ていると「や！や！」と言われた。だが暇なので見てしまう…すまんな)
ただ、私の意思で表に出てきてもらうと体の痛みとかだるさが軽くなる気がします。(「私」の痛みが軽くなった分、その子が辛くなっているのかは不明)
今日初めて意図的に出てきてもらおうと試みたのですが、戻れなくなりそうでちょっと怖かったです。
以下メモ
【懸念点】
完全に会えなくなったら寂しい
治療のダウンタイムは？その間自分をコントロールできるのか、働けるのか
発達障害が根本原因のものも多い気がするので、治療する意味あるのか？
本当に何人もいるのか？自分の妄想なのでは？本当にいたとして、戻れなくなりかけたことあるので、治療によって存在を顕在化させて大丈夫なのか？
統合のことを考えると体調がめちゃくちゃ悪くなる めまい吐き気息苦しさ
【困ってること】
悲しくなることが日に何度もある それに伴う体調不良
一日中何もできなくなる(したくなくなる)日がある 週1,2
不眠がち
嫌なことを何度も思い出す、いろんなバリエーション、些細な出来事に関連付けて思い出す、いつまでも消えずに蓄積されるばかり。
情緒不安定。動悸、不安、人混みが急に無理になったり。何かしていても急にできなくなる(特に休みの日)
ひとりでしゃべってしまう(嫌なことを思い出したときに起こる？無意識で、公共の場だとすごく怪しい人)
街中で突然一瞬だけタイムトリップ？する(なんとなくぼーっと歩いてるときとか)
自分に統一性がない、あとから恥、気づいたら別のことやってる(これは発達障害のせい)、統一性がないので物事が進まない
悲しいことにいつまでも一人で耐えている様子がかわいそうで申し訳ない、もしトラウマ的なことがあるなら思い出してあげたい
このまま現状維持は多分無理 体力的に限界来そう、また発達障害でただでさえ同時にいろんなことを考えているので脳が追いつかない
