平井堅さんの「ノンフィクション」という曲に
"惰性で見てたテレビ消すみたいに 生きることを時々やめたくなる"
という歌詞がある。
「死にたいなあ」と思うときは大体こんな感じ。
もうたくさん生きたし、そろそろいいかな、なんて思う。
死にたいというよりは、「人生いつまで続けたらいいの？」的感覚かもしれない。
ベランダの柵をひょいと越えれば、この世界の外に出られるのに。この数センチをなぜ超えないんだろう？なんで私はこの柵の内側に留まっているんだろう？と思う。
家族に、友人に、マンションの住人に、職場に迷惑をかけたくないから？
自分の人生なんだから、自分の好きなようにしなよ。もうやめたいならやめればいいのに、とも思う。
また、せっかく死んでもあの世があったらどうするんだ？まだ人生が続くようなら死に損だ！とも思う。自分の存在が無くならないなら意味がない。
部屋の中にいてもいつも意識はベランダの柵の外の世界。あそこを超えてしまおうか。様子だけでも見に行ってみようか…
いやいや、そんな夢見てばかりいないで現実と向き合えよ。逃げてるだけだろ。どうせ死なないのに死ぬことばっかり考えやがって。
鬱でもなんでもないくせに。お前のはただの甘えだろ。
と頭の中でせめぎ合い。あーもうめんどくさいから死にたいな。でも結局死なない。
正直この無限ループにも疲れた。
でもたぶん死なない。
